Hablamos de la vida, la tristeza y la felicidad.

Y volvió la pregunta de antes: ¿Y tu, si juntaras la felicidad y la tristeza?

La respuesta demoró, costó; Pero finalmente pude exteriorizar  verbalmente todo lo que siempre escribí, pero ahora verbalmente.

Y además me dijo: “Yo siento que cuando hablas, hay algo dentro de ti que te duele mucho.
No se, esa es la sensación mía.
Quizá sea la misma soledad.Pero tienes un amigo, ya no estas solo.
La soledad interiormente es como un diamante; la soledad, el dolor, ayuda a pulirte.”

—-
Siempre Esperé que alguien lo notara. Nunca nadie me dijo que tenia la mirada triste,
o simplemente que tengo un dolor dentro que fui encapsulando.
Tantas personas me rodearon, y nunca nadie me lo dijo (salvo una, a quien no me animé a decirle que era verdad, por el simple hecho de que no quería preocuparla).
Mucho tiempo espere que me dijeran eso. Y al fin, llegó!

Gracias Andy, mi amigo.

Mas o menos en Octubre del año pasado, escribí un post llamado La Oscuridad. Luego de ese, escribi otro que se llamaba “la araña” o algo asi, pero nunca lo publique, lo habia escrito en mi pc y pensaba subirlo algun dia. El punto es que lo perdi, creo que al formatear el disco me lo olvide por ahi…

En fin, tenia ganas de postear ese escrito, pero como ya dije no lo tengo, sin embargo me dieron ganas de escribir otra cosa. No se por que, simplemente me dieron ganas. Hace un timpo dije que no iba a volver a escribir, y lo segui haciendo, cada vez menos, eso si..

En fin, tenia ganas de escribir recordando un poco todo lo que me paso este tiempo, desde que comence con este blog.

Yo siempre me preguntaba, como era yo desde chico, como me veian los demas, como creia que era yo mismo. La verdad que en la infancia, uno no se preocupa por esas cosas, en general.

Y casualmente dias pasados, estaba buscando informacion academica en la “cajita de los titulos” je, y encontre las libretas del la escuela primaria, y me sorprendio lo que las masestras habian escrito sobre mi persona.

Y me pregunte: ¿realmente era así? o seria mas o menos como ahora, lo que todos ven, que contrasta profundamente con la realidad. Aun que no se si tanto. al menos no ahora.

Las maestras hablaban, entre otras cosas sobre mi rendimiento academico, y me felicitaban por eso..

Pero lo que mas me sorprendio fue cuando comentaban que era “un niño seguro de si mismo, de lo que decia y pensaba”(ademas de que debia hablar menos en clases) y me quede  congelado cuando lo lei (hace bastantes dias atras). Que Diferencias.

Y si, asi era yo, Seguro, desidido, timido, a veces. Extrovfertido otras veces, hablaba mucho, vergonzoso, y facil de incomodarme…

…Y ahora soy igual, solo que pienso mas. Y eso no me gusta mucho, je.

Bien, aca termino, voy a ver si encuentro en algun lado de mi compu la redaccion que perdi.

Saludos.

Una vez ma, dije que casi no escribia, peor bue… acaa estoy de nuevo…

Una noche particular fue la de hoy.

Situacion: Boliche, mina.. etc

Aparece un amigo que se va  a tal lugar. Ella, tipicamente, me dice que valla q ella se tiene que ir con sus amigas, despues de no no,, sisi nono sisis. Me fui.

Salgo, y obviamente no encontre a mi amigo, fui hasta el lugar que me habia dicho. No estaban. Como no sabia donde quedaba, pregunte a un grupo de gente q estaba en una mesa, afuera en un pub. Charla va, charla vien… sigo caminando encuentro el lugar, ahi es donde me  doy cuenta q no estaban. Vuelvo y veo de nuevo a la “gente de la mesa” risa va risa vien, me siento un toke, charlamos… etc

Anteriormente en una esquine me cruce con dos chicas, logre que me den su numeor telefonico, por su puesto… NO tenia bateria!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ok: Solucion simple ella anoto el mio y me envio un sms a mi tel para que yo cuando lo cargara tenga su numero.

Ahora bien, vuelvo a la parte donde me sente con la gente de la mesa:

Nos cagamos de risa, alguien me pidio mi numero para organizar una salida, se lo di… Pero antes de eso yo le pedi el telefono para cambiar el chio y asi preguntarle a mis amigos donde estaban, es que no quieria irme a dormir.

En ese momento me llega el mensaje de la chica que habia encontrado.

al no poder encontrr el numeor de mi amigo en la agenda del telefono prestado, con mi chip. SE LO DEVUELVO A SU DUEÑO.

Hasta que se CUMPLIO MI CICLO.

me vine a casa, pongo a cargar el celular.. Y……………

el mensaje OBVIAMENTE ya no estaba!!!!!! claro, quedo en el tel. del otro

SE PUEDE TENER TANTA MALA SUERTE???

que mierda!

en fin… La unica que me queda es que el que anoto mi numeor para rganizar una salida, lea el mensaje se de cuenta y me llame y me diga. Pero… poco probable.

Me voy a domrir, todo esto fue hace un rato, y estoy algo cansado… son las 6:30 am y quiero descansar. Quiero en realidad muchas cosa, pero la unica posible ahora es descasar… asi que.. allá voy

Adios.

Parcticamente ya no escribo, supongo que es una manera de dejar atras las cosas “malas”.

Que se yo, creo que para salir, lo primero es querer hacerlo… bla bla bla no me voy a extender sobre eso, hoy volvi simplemente para escribir algo importante. Incomodante, pero importante.

Ella es la unica persona que me pregunto lo que nunca nadie me pregunto antes, supongo que tiene alguna facilidad para leer la mirada de la gente, o simplemente fue una deduccion, o a lo mejor una preocupacion de momento y nada mas. Pero de cualquier manera fue importante para mi. Claro, soy meido idiota cuando de hablar de mi se trata, y eso me intimita, y me pone nervioso y me dan ganas de que termina el tema y chau! “a otra cosa mariposa”, En fin:

Ella me pregunto lo impreguntable, y aunque todavia me queda la sensacion de nervios e incomodidad, sé que fue bueno:

En resumen pregunto si estaba bien, que pensaba que yo siempre estaba triste. (Y eso que estoy mejor ahora ). En su momento no sabia como reaccionar. Y fue lo de siempre: Jaja. triste? pero no… por que estaria triste… bla bla bla.. pocos segundos despues termino el tema,

Si, simple pero nunca me habian preguntado si estaba bien, y mucho menos que parecia que mi vida era triste. Esta fue la primera vez.

Por eso es una de las personas mas especiales que tengo en mi vida, siempre lo supe, y ahora lo re-afirmo.

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Ella:

Tiene la mirada mas fuerte que jamas haya visto en mi vida.

Es la mujer que mas peleas de vida tiene ganadas, seguro.

Es capaz de entender todo, nunca baja los brazos, ni en las peores sircunstancias.

Es un ejemplo, sin lugar a dudas.

Supongo que por eso es como es, una persona que esta siempre con deseos de salir adelante y segura de si misma, y que es capaz de comprender las diferentes situaciones de la vida, y como si eso fuera poco, se atreve y con aciertos a deslucidar las miradas de la gente no es mas que  una persona con amplia experiencia de vida… La admiro y es la persona que mas quiero.

Nota: Este escrito fue hace algunos dias, NO tenia acceso al blog en ese momento, entonces lo dejo ahora.

Paso mucho tiempo,  hace bastante que no escribo.

Y hoy vuelvo, vuelvo a escribir. Solo por alguna necesidad que no puedo identificar.

Pero, ¿Qué escribir? Si simplemente no se lo que siento.

Vuelve esa sensación, que hacia –casi- mucho tiempo no sentía. Pensaba que no iba a volver, pero volvió, eso sí, no con la misma intensidad.

Lo raro de todo esto es,  que en todo ese tiempo que pase sin “la sensación” fue distinto obviamente, pero un  ”destino especial”. Durante los momentos de angustia, el deseo mas grande era que se valla que no vuelva, que no me persiga, que no me encuentre. Y simplemente sucedió, por un buen momento. Y ¿Cuál fue la sensación? Aquí esta lo verdaderamente raro.

Sentía el alivio de no cargar con el peso sentimental  que me angustiaba. Pero a diferencia, en su lugar encontré un vacio mas grande, el de  no sentir nada, definitivamente nada, ni si quiera tristeza. Solamente los mismos deseos, y “ganas de” que tuve siempre.

Hasta podría decir que extraño sentirme como me sentía. Parece una especie de masoquismo.

Entonces comienzo a pensar (o en realidad  me  ”re-pregunto”) ¿Cómo sique  todo esto? Será siempre así? Será que nada logra conformarme? Será que siempre va existir algo que perturbe mi mente? Ahora bien, vuelvo a lo de siempre, me molesta esta incertidumbre como me molestaba la  intensa tristeza pasada (al menos eso creo), y cuando deje de molestarme esto, cuando ya no ocurra (si eso sucede) qué pasará,  volveré al mismo punto de ahora? Al de extrañar la molestia/angustia?

A veces me gustaría volver a ser niño, a que solo me preocupe el juguete que tengo guardado, el que no encuentro, el que deseo y no puedo tener.  O que solamente piense en preguntas “idiotas” como porque la mesa se llama mesa y no jarrón, y el jarrón, jarrón en vez de silla. (Y juro que me hacia ese tipo de preguntas)

Todo parece que esta entraño en el entorno de lo “normal”: casi ya no escribo, mi ser inconscientemente se va adaptando al contexto, y parece entonces que no voy a poder seguir mis deseos, mis “ganas de”, no es que lo quiera, simplemente parece según el patrón que se va mostrando.

Pensando nuevamente en todo lo que acabo de escribir, termino por entender algo que no entiendo: No se que quiero!

… y todo sigue encajando perfecto en un conjunto de estados absurdos…

Oscuridad

CÓMO SE HACE CUANDO ESTA TODO OSCURO.
CUANDO NO VES SALIDAS, NI TENES EL VALOR PARA BUSCARLAS,
CUANDO NO TENES LA ESPERANZA DE QUE EXISTAN,
Y SI EXISTE UNA MINIMA CREDIBILIDAD, SE VE OPACADA POR EL DESGANO
Y LA PURA NECESIDAD DE NO HACER NADA,
CONCECUENCIA DE ESTAR CANSADO DE INTENTAR.

Como se hace cuando esta nublado.
cuando ni la sombra te acompaña.
Cuando no crees en la existencia del sol
y si pensas que esta detras de las nubes,
no tenes las herramientas necesarias que te permitan divisarlo.

Sin luz, sin calor, solo deseos, pensamientos. No hay rumbo,
hay metas, pero nadie te espera. Un camino de soledad.

Penas, Broncas, Impotencia… De todo se siente cuando se persive la gran distancia que separa lo que uno quiere de lo que uno puede o debe hacer.

Son muchas las combinaciones que se pueden lograr con estas tres palabras; y diferentes historias

Como por ejemplo:

• Lo que quiero no lo puedo hacer por falta de recursos. Al menos podemos tener un motivo para no  entristesernos.
• Lo que quiero no pedo hacerlo porque simplemente no debo. De nuevo la puta racionalidad. El principal motivo para auto-criticarse y detestar la manera de persivir las reglas sociales, morales, personales, etc…
• ¿Qué Quiero?. Peor, no podemos hacer lo que queremos simplemente porque no lo sabemos.
• Que debo hacer?. Una variante de la segunda, cuando nuestro ELLO, YO y SUPERYO se encuentran en conflicto, ese que debo hacer es simplemente una manera de ver si puedo hacer lo que realmente quiero, pero no debo.
• Y el clasico “no pedo hacer nada”. Triste, pero no hay opcion, por lo tanto se acepta facilmente.
• No hacer lo que queremos, por no animarnos, por miedo, inseguridad. Uno de los peores casos, no solo cuando se presenta, peor aún cuando pasa el tiempo y te das cuenta que podrias haberlo hecho y ademas que hoy todo seria diferente.

En fin, creo que lo importante es aprender, al menos poder hacerlo, aunque deberiamos. Pero, no siempre queremos.

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Estaba intentando concentrarme en el estudio, pero no podía, Estaba algo inquieto, mentalmente (o sentimentalmente) hablando. no entendía el sentimiento… Hasta que de repente se me vino la “definición”.

Es algo muy raro, aunque común. Y me agrada la cesación. Cuando no sabes que es y de repente lo descubrís (al igual que cuando “te olvidas lo que estabas por decir”, y de golpe lo recordas) una experiencia que refleja una estado de realización espectacular.

Ahora bien, profundizo: El estado de inquietud se debía, y se debe, a que mi mente estaba trabajando en “backgraund”. No podía concentrarme por el simple hecho de tener la necesidad y el deseo de concretar algunos sueños, o todos.

Los Sueños: Podría establecer una equivalencia con “deseos de…”

Actualmente no puedo concentrarme en actividades cotidianas que antes podía hacer sin problema alguno, y hasta con buenos resultados. Creo que eso se debe a los deseos de concretar ciertas actividades. Antes quizás lo podía “reprimir un poquito” – y me refiero a “hacerlo esperar” – Pero esta llegando el momento en que se desborda totalmente de mi “equilibrio sentimental/mental”. Eso me asusta un poco, pero… las cosas son como son.

La idea de siempre: Poder llegar hasta determinado punto, para así sentir que valió la pena, que ya está, que puedo descansar un poco de eso y dedicar algo mas de tiempo en mi VIDA. No en la construcción de ella sino simplemente a vivirla. Pero bueno, todo debe tener una construcción previa. Ejemplificando: Terminar mis estudios Universitarios (al menos una parte significativa :Titulo intermedio ). Empezar a trabajar, juntar dinero, y concretar! Básicamente estamos en el dilema de siempre: un largo camino para la construcción de algo que no sabemos si lo podremos concluir, no porque sea imposible sino simplemente por haber “perdido” demasiado tiempo en prepararlo, en prepararse.

Qué me gustaría: Ser de esas personas a las que “no importa nada”. Que no temen al futuro. Que simplemente viven el momento y se dedican a hacer exactamente lo que se les vienen en gana.

Ya falta menos para finalizar una etapa fundamental (aunque cada vez se ve mas lejos)

Luego, comenzar la segunda, con algo mas de libertad, y por qué no comenzando ya a hacer esas cosas que me harían tan bien. Finalmente concretar deseos y por su puesto: Continuar soñando.

¿Por qué soñar?

• Porque es gratis.

• Porque ayuda a mantener el “espíritu de vida”.

• Porque construye felicidad(cuando no pensamos en que es un sueño inalcanzable ), Y despues de todo eso es lo que nos diferencia del resto de los seres vivos.

Algunas de las cosas que se me ocurren en este momento que siempre quise hacer:

• -Estudiar teatro/actuación

• -Aprender música: tocar un par de instrumentos, por qué no cantar? XD

• viajar!!!!!!! Pero no esos viajes que pasas un mes entero programandolos, sino aquellos en que agarras el bolso, y salís, ¿Hacia donde? Ni idea! ir… que se yo, seguir las nubes, nose. Sin rumbo fijo. Pasar por algún lugar que te interesa y bue! Entrá a conocer. Eso, eso es un viaje para mi.

• -Terminar el libro que alguna vez empece, o empezar uno nuevo: y terminarlo.

Entre otros!…

Vos, ¿Tenes sueños? ¿Me los contas? (Te invito)

[Ahora mas "descargado", voy a seguir estudiando, al menos intendando]

[Soy de las personas soñadoras, y me gusta soñar despierto, capaz un boludo! pero me gusta y es lo que me mantiene vivo]

[Tengo ganas de tirar todo e irme a la mierda]

Una sensacion algo extraña. Pero esperanzadora.

Comence un dia diciendo que no podia seguir así. Fue entonces cuando me propuse hacer todo lo posible para no estar triste.

Salí por las noches, un poco mas que lo de costumbre. Escuho musica no triste. Algo mas alegre. Etc.

Mis dias mejoraron, la verdad no tenia esa ansiedad de ¿Qué hago?, ¿Hacia donde voy?.

Era como si estuviese nadando rapidamente hacia arriba. Nunca estuviste debajo del agua? Y si estuviste, nunca se te ocurrio mirar hacia arriba? Viste la luz del sol sobre el mar?

Bien. Esa es la sensacion. Sentia que despues de tanto tiempo auto-ahogandome, comense a nadar, veía esa luz, podia ver el limite para respirar el oxigeno que mi cuerpo, mi mente y mi alma necesita.

Pero… no puedo salir todavia. Es estraño porque me siento cerca,  pero no se si saldré, y eso es lo que me preocupa. Es como si hubiese una presión que me empuja un poco, y con mucho esfuerso logro esquivarla, pero no es completamente efectivo.

Pero, peor es nada, yo nado, y el que nada no se ahoga, Yo me ahogo, pero nado.

Pensamientos Disjuntos

• Ella tenía los ojos tristes, Solo que ahora lo noto. Y ya es tarde…o no.
• Cuando era niño me gustaba cuando se cortaba la luz. (amaba encender velas, y guiarme en la oscuridad con el instinto, el tacto  y la memoria)
• Me gusta caminar bajo la lluvia. Hace mucho que no lo hago. ¿Lo hice?
• Me gustan los abrazos.
• Me molestó la frase: “…Que lidno si en el mundo no hibiese nadie mas…”. Que malo fuí. (Y tambien me molesto el comentario: “realmente”. Y no creo que haya sido malo. [Igual no s elo dije]
• ¿Tendré mis ojos tristes? Lo estoy, pero creo que no lo expreso. O al menos no se nota. O nadie quiere que note que lo notan.
• La gente a menudo se olvida de las personas. Salvo algunos pocos. Lamentablemente soy uno de ellos.
• Sí, bueno, pero es imposible. Muy malo fuí… (Y aqui vino el “realmente”)
• Pocas personas quieren ayudar sin que se note. Ella creo que lo hace. Y yo lo persivo. Solo lo creo. Al menos me sirve, a veces. (Gracias, aunque no lo leas, y si lo haces no sepas quien soy).
• Supongo que el amor no es para toda la vida. (¿Otro engaño televisivo?)
• Me preocupa, a veces, mi salud mental. ¿Distimia quizás?
  • Si, ya se… pero no puedo. Al menos por ahora. Gracias iIgual por la preocupación.
• Soy un alma, metida enalgun cuerpo que anda por el mundo sin encontrar un verdardero lugar…

Emoticonos para un HNO Virtual:       :*     jj (jiji).   Gracias Por “escucharme” (leer) ha! me olvidaba: jojo ¬¬