El Tren

Estaba chateando con un amigo, cuando escribi un par de cosas que me sugirieron hacer este post.

En un momento, pasado, de mi vida en reiteradas ocaciones dije… “Se me está pasando la vida, y me estoy dando cuenta, tengo que hacer algo…”

Y tristemente, algunas noches anteriores, no recuerdo si la anterior, la anterior, o nose, alguna de estas noches… Me dije: “No hice nada, se me pasó nomas…”

Impresionante fue lo que senti, Impotencia, bronca, tiristesa, de todo! Pero simplemente es tanta la costumbre q no le lleve el apunte, lo reprimi, como siempre va!

A veces me pregunto, Qué hubiese sido de mi vida, si no hubiese nacido donde naci, en el momento que naci, si hubiese vivido en otro lugar… Si hubiese crecido pensando diferente. ¿Sería quien soy? O…

Sería como cualquiera de esas pateticas (con el mayor de los respetos) personas que no sienten, que no se preocupan, que no les importa, Pero… que viven. Quizá hubiese preferido ser uno mas del monton, de ese monton.

En aquellos momentos, notaba entonces que el tren estaba llendo muy rapido, pero aún no estaba a la par mio, Y no me preocupe en correr.

De repente me alcanzó, y no lo vi… No pude subirme.

Ahora esta muy lejos, y no creo que llegue a subirme. Ni si quiera se como correr. Y eso me demora mas, Y entonces el tren se aleja aún mas… y mas.

Cada vez se ve mas pequeño y la via mas vacia.

Otra Redacción del pasado…

Aca dejo el último escrito que hice, por allá en alguna fecha del año 2006

ya posteè otras dos:

http://tattoblog.wordpress.com/2008/04/30/redaccion-de-un-dia-triste-del-2006/

http://tattoblog.wordpress.com/2008/05/21/pasado-otra-redaccion/

Resumiento, escribí tres, las que deje antes estan en los links puestos mas arriba

Y esta es la tercera, y ultima por el momento:

Comiensos Extraños
La vida nos va llevando por diferentes caminos, 
mas real si decimos situaciones, situaciones que nos 
conducen a sacar falsas conclusiones. 
conclusiones que nos dañan, nos perturvan, 
y hasta nos ayudan en algunos casos, 
nos ayudan a poder superar 
con tiempo antisipado lo que aun no ocurrio 
pero va a ocurrir. 
 
 Al principio cuesta asumirlo, 
optamos por obstruir nuestros sentidos. 
Pero esta relacion de dimenciones es limitada, 
es decir, la abstracta dimencion de los sentimientos 
se interseca con la dimencion del tiempo. 
Resumiento, llega un momento en que no se puede 
finjir mas nada. 
Llega un momento en que los senimientos se aclaran 
y se muestran como son. Se comienzan a sentir. 
 

Asi, comienza lo que algunos llaman madurez, 
a mi me gusta llamarlo canzancio, o aprender a asumir.

[Cometi el erro de no ponerle la fecha y hora en que la escribi pero bueno, conformemosnos con saber que fue en el 2006]

Espero críticas…

Pasado, otra redacción

Hola, hace bastante que no escribo nada. Por el momento dejo otra redaccion, que escribi hace un par de añitos.

Espero que gusta, si es que alguien lo lee…

No se porque a esta no le puse titulo ni fecha, pero se que es del año 2006, al igual que la anterior. Esta es mi preferida, la acabo de re-leer y pensaba en modificar algunas cosas, NO el sentido de las oraciones, sino la forma en que estan escritas, pero no, preferí dejarla como esta.

Es impresionante, o preocupante quizas, leer, y notar que poco cambio.

Aca va:

En general me he sentido extraño,
pues la vida me llevo por largos y variados caminos.
muy variados.
tan variados, que no terminaba nunca de acostumbrarme a uno,
que enseguida cambiaba de dirección…

Y era como volver a empezar, solo que esta vez era diferente,
a veces un poco mejor y hasta solía ser peor.

Tanto costo superar esa angustia, ese vacío.
que al fin logré desprender mi mente de esas banalidades.
y cuando pensé que mi vida había cambiado de rumbo,
a uno totalmente distinto, más estable.
cuando pensé que mi mente
había logrado despojar todas las angustias que a mi corazón invadían,
esas extrañas sensaciones volvían,
no eran constantes, pero sí repetitivas.

Muchas veces sentía algo raro dentro de mí
que no sabia bien que era, pero sabia que conocía.
muchas veces siento algo dentro mío,
que no se como identificarlo pero sé que conozco.
un sentimiento extraño, que no se como llamarlo,
solo sé que existe, y que me lleva a un camino sin salida…
Hasta que de repente logro escapar,
sin saber como, ni cuando,
tal vez con distracción, o con alguien de mi cercanía.

Es como mezclar
la tristeza, amargura, miedo, soledad, amor (o desamor)
y quien sabe que más.

Solo sé que a veces viene, y a veces se va.

Te pone triste, té amarga,
te da miedo pensar que puede no irse nunca mas,
pensar que te invade una soledad, no tan sola.
Una soledad no tan sola, una soledad que no te deja, que siempre te acompaña.

Quizá algún momento, que espero con ansias llegar,esta indefinida sensación logre de mí desprenderse, perderse en su propio camino, hasta encerrarse y no tener salida. hasta dejarme de por vida.

Redaccion de un día triste del 2006.

Segundo post en una misma madrugada, es la 1:40 am.

Me acorde que hace 2 anoñ aprox. habi escrito entre otras, una.. no se como llamarlo, digamos frase, aunque es un poco larga para ese nombre. Bueno no importa acá va:

(en su formato original. jaja, estaba escrito en un “block de notas”, tiene un encabezado improvizado…)

=====================::TEMPORADAS::===================

Temporadas cortas, temporadas largas.
Es relativo, algunas, en unidades universales es poco,
y en las sentimentales son grandes.
Otras al revez, largas en medidas conocidas, y pequeñas en números irreales.

Es raro como se comportan los tiempos en la personas
es raro ver como las cosas que a uno lo hacen feliz terminan siendo muy cortas
y las tristes largas, muy largas.

Es detestable pensar que aquellas cosas que nos hacen sufrir,
y que duran tanto, se pueden transformar en la mayor de las felicidades,
pero esa transformación parece inaccesible, inalcanzable. Y se torna
mas despreciable esa sensación.

Y cada vez se aferra mas, y mas a nuestras raíces,
cada vez es mas profundo el sentimiento, y cuesta mas olvidarlo.
Lo curioso es darse cuenta que cada vez que recordamos,
o que sentimos lo mismo, tal sensación es mas frívola y
es mas pesado cargar con con ese sensación.

Cada periodo nuevo es distinto, pero es igual,
solo que se agregan nuevas emociones, y cuesta mas soportar las antiguas.

Si esas nuevas emociones son lindas y placenteras se torna todo mucho mas liviano.
Pero como es benévola, los tiempos se acortan y termina siendo una sensación muy corta
Y cuando volvemos a la realidad de siempre, nos cuesta mas, es mucho mas pesado que antes.

Si son malas, en cambio, si bien es mas peso,
Terminan siendo una ayuda, pues, nos ayudan a olvidarnos un poco de las antiguas.

Si no se suman nuevas emociones, entonces es peor.
Es pero al sentir que todo sigue igual, y que nada cambio.
Y me asusta pensar que no va a cambiar.

Y termina atormentándome mas, y ese tormento es malo, y entonces dura mas.
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//martes, 19 de diciembre de 2006
2:17 a.m.

[Tatto] –>esto no estaba en el archivo original Lo del nombre este es nuevo, explusivo para este blog! jaja

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Bueno.. Algo mas, me acorde de esta ams o menos antigua “frase”, por lo que escribi en el post anterior, por si a caso…

Estructura de Vida: Ya cansado.

Tercer post, me surje la nececidad de comentar a cerca de mi vida estructurada.

Estoy un poco cansado de: “siempre lo mismo” Es decir, siempre tuve la misma vida, siempre fui de proponerme objetivos de decir: Bueno, desde “aca” hasta a “alla” hago esto, despues aquello, y despues me gustaria…

… Y la verdad que nunca resulto productivo, o en general, Nunca termine por hacer algo que me satisfaga verdaderamente algo que diga… Me da placer hacer esto… siempre empece pensando en que era lo mejor, y despues, a veces me daba cuenta de que no era exactamente como esperaba, pero nunca lo dejaba, lo terminaba, ¿Por qué? Nose, capaz no me gusta dejar las cosas a medias…

El punto es que a veces me canso de esa estructura, algo aburrida, peor no puedao cambiarla, intento, y creo que estoy cambiando mucho la forma de pensar y de ver las cosas. ¿Pero de que me sirve si no lo veo en la practica? No puedo aplicar esos cambios, nose si por miedo o por que motivo, pero no puedo.

En general siempre me sentí diferente, como que no tengo un lugar bien definido en este mundo… Como si fuese una especie rara, unica, que no consigue “Familiares”, no me refiero a mi familia, sino a gente que piense, actua y sobre todo, SIENTA como yo.

Muchas veces pienso lo distinto que seria todo si tubese una persona a mi lado, una mujer que me abrace y que me diga cuando me quiere, parese una boludes, pero es significativo. No es que no tuve oportunidades pero… Las mejores “posibilades” nunca pudieron ser posibles… por una cosa o la otra siempre quedaba todo en la nada. En particular una, una historia que me hubiese gustado concretar, y pienso que de haber sido así hoy seria diferente.

Nose si la sigo amando, o es solo la inquietud de: “que hubiera pasado…” pero la cuestion es que a menudo sigo pensando en ella, a veces no, pero cada tanto… Su imagen aparece en mi mente. A veces sueño, y me gusta soñarla, me gusta sentir que estoy cerca…

Fuera de esta particularidad, me doy cuenta de la dificultad que tengo de encontrar una persona “para mi” alguien que me entienda, y que me quiera bien.

En fin, cansado de la estructura de mi vida, cansado de no sentir verdadera felicidad, cansado de ocultar, cansado, cansado, cansado, y cansado de sentirme cansado.

Espero ancioso el dia en que me sienta tan feliz y este tan precente en mi, que no tenga lugar en mi cabeza para pensar todas estas “…” (no se como llamarlas, ).

Espero el dia en que me anime a vivir, y dejar de tener meido por abandonar mi estructura, por dejar de pensar en los demas y ocuparme un poco de mi.

Espero el dia en que empiece a Vivir, Sentir, Disfrutar…

Espero poder dejar mi Estructura de Vida.

Historia 1: El primer post de libertad

Bueno, no se como empezar…

Hoy es un dia en el que estyo en una poscion un poco extraña, me refiero a que no estoy muy mal, pero tampoco me siento bien… Es algo asi como una posicion NEUTRA, claro: Mas bien Neutra- , es decir un poco peor que neutra…

¿El motivo? Nose, o si, que se yo… muchas cosas.

Ane-noche, fue algo especial, hacia mucho tiempo que no lloraba, si, ante-noche lloré, no se si habia un motivo en particular, pero estubo bueno, hacia muchisimo tiempo que no lloraba, mucho, algo así como 2 años… Pero esa vez fue por algo diferente, fue por algo indirecto a mi… Esta vez llore por mi, me di cuenta de todo lo queme estaba pasando, seguramente si yo comentara las cosas que me pasan, no pareseria demaciado, pero es así, cada uno piensa que sus problemas son los peores del mundo… Y no se siente para nada bien.

Comencé pensando en lo que sentia:

Inseguridad, Miedo, Preocupacion, confusion…

Despues en lo que pensaba: De donde podria venir todo eso:

Me di cuenta de que no lo se con exactitud pero si tenia muchas hipotesis, por decirlo de alguna manera.

Despues, me puse a pensar en lo que me hacia falta, lo que extrañaba, lo que me gustaria o me hubiese gustado…

Y bueno, ya no aguanté mas… Lloré

Estaba muy angustiado, y ahora que escribo todo esto, para de alguna manera exteriorizarlo, vuelvo a sentir esa angustia, mejor dicho me acuerdo de como se sentia, y eso me deprime aun mas…

No se como terminar este post, solo que es una forma de intentar explicar y ver si puedo entenderlo…

La verdad yo al principio, unos cuantos años atras, pensaba que sentirse “mal” era algo “propio de la edad” que se iba a ir… Pero el tiempo paso y las cosas no cambian mucho. Cambian, si, pero cambia el contexto, los sentimientos siguen capaz no son los mismos, pero al fin te hacen sentir de una manera igual: MAL.