Un Conjunto De Estados Absurdos

Nota: Este escrito fue hace algunos dias, NO tenia acceso al blog en ese momento, entonces lo dejo ahora.

Paso mucho tiempo,  hace bastante que no escribo.

Y hoy vuelvo, vuelvo a escribir. Solo por alguna necesidad que no puedo identificar.

Pero, ¿Qué escribir? Si simplemente no se lo que siento.

Vuelve esa sensación, que hacia –casi- mucho tiempo no sentía. Pensaba que no iba a volver, pero volvió, eso sí, no con la misma intensidad.

Lo raro de todo esto es,  que en todo ese tiempo que pase sin “la sensación” fue distinto obviamente, pero un  ”destino especial”. Durante los momentos de angustia, el deseo mas grande era que se valla que no vuelva, que no me persiga, que no me encuentre. Y simplemente sucedió, por un buen momento. Y ¿Cuál fue la sensación? Aquí esta lo verdaderamente raro.

Sentía el alivio de no cargar con el peso sentimental  que me angustiaba. Pero a diferencia, en su lugar encontré un vacio mas grande, el de  no sentir nada, definitivamente nada, ni si quiera tristeza. Solamente los mismos deseos, y “ganas de” que tuve siempre.

Hasta podría decir que extraño sentirme como me sentía. Parece una especie de masoquismo.

Entonces comienzo a pensar (o en realidad  me  ”re-pregunto”) ¿Cómo sique  todo esto? Será siempre así? Será que nada logra conformarme? Será que siempre va existir algo que perturbe mi mente? Ahora bien, vuelvo a lo de siempre, me molesta esta incertidumbre como me molestaba la  intensa tristeza pasada (al menos eso creo), y cuando deje de molestarme esto, cuando ya no ocurra (si eso sucede) qué pasará,  volveré al mismo punto de ahora? Al de extrañar la molestia/angustia?

A veces me gustaría volver a ser niño, a que solo me preocupe el juguete que tengo guardado, el que no encuentro, el que deseo y no puedo tener.  O que solamente piense en preguntas “idiotas” como porque la mesa se llama mesa y no jarrón, y el jarrón, jarrón en vez de silla. (Y juro que me hacia ese tipo de preguntas)

Todo parece que esta entraño en el entorno de lo “normal”: casi ya no escribo, mi ser inconscientemente se va adaptando al contexto, y parece entonces que no voy a poder seguir mis deseos, mis “ganas de”, no es que lo quiera, simplemente parece según el patrón que se va mostrando.

Pensando nuevamente en todo lo que acabo de escribir, termino por entender algo que no entiendo: No se que quiero!

… y todo sigue encajando perfecto en un conjunto de estados absurdos…

Oscuridad

CÓMO SE HACE CUANDO ESTA TODO OSCURO.
CUANDO NO VES SALIDAS, NI TENES EL VALOR PARA BUSCARLAS,
CUANDO NO TENES LA ESPERANZA DE QUE EXISTAN,
Y SI EXISTE UNA MINIMA CREDIBILIDAD, SE VE OPACADA POR EL DESGANO
Y LA PURA NECESIDAD DE NO HACER NADA,
CONCECUENCIA DE ESTAR CANSADO DE INTENTAR.

Como se hace cuando esta nublado.
cuando ni la sombra te acompaña.
Cuando no crees en la existencia del sol
y si pensas que esta detras de las nubes,
no tenes las herramientas necesarias que te permitan divisarlo.

Sin luz, sin calor, solo deseos, pensamientos. No hay rumbo,
hay metas, pero nadie te espera. Un camino de soledad.

Desarrollo de Intuición. Experiencia y Deseo de Vida

En los post’s anterioes, nos tomamos un respiro (Mi blog y Yo). En el último comparto musica con ustedes.(Por si no lo leiste y te intereza)

Ahora una pqeuqña redaccion.

En el transcurso de mi vida, me cruce con mucha, mucha gente, Y de lo mas variado…

Uno de mis pasatiempos favoritos era (y es) observar, si, observar a las personas. Es impresionante lo que uno puede ver si mira con mucha atencion, y con gran profundidad.

Es así que creció mi poder de intuicion.

La manera en que las personas miran (miramos), hablan, lo que dicen!, como lo dicen!! termina por revelar su personalidad completamente.

Así aprendí a observar su interior. Entrar en sus mentes, en sus almas, en sus corazones.
Y con algo de poder de deduccion, terminar por conocerlos.
Es por eso que no te encuentro.
Es por eso que no creo encontrarte.
Pero no pierdo las esperanzas. Y no Busco.
Solamente espero que llegues…

¿Estaré pidiendo demasiado?

¿Será imposible tu existencia?

Una pregunta abierta, lamentablemente sin respuesta.

Espero algun dia poder cerrar esa pregunta. Afectandome positivamente. Te espero. Espero tu mirada, tu sonrisa, espero ese día, cuando seques mis lagrimas internas. Y ensambnles mi corazon.

Espero devolver ese afecto, acariciando tu rostro, volteando mi mano suavemente una y otra vez sobre tu mejilla.

 Espero un beso de tu parte, y espero tu esperes un beso de la mia.

Solamente espero amarte.

                                                                             Tatto

Ua nueva duda: tema: La Soledad.

{Como siempre, empiezo con algo, una pregunta, un tema, y termino escribiendo demasiado. Pero bueno, asi soy. Y obvio que estas lineas, las que estan entre “{…}” es lo ultimo que escribi}

Un tema algo inquietante.
No a muchos le gusta hablar de esto, y claro, yo no soy la exepcion.

Pero, para eso escribo. Para no hablarlo

Los seres humanos nos caracterizamos, en general, por la necesidad de una compañia.
Ya sea una pareja, o dos… , amigos, familiares, etc.

Yo, un individuo mas de la especie, supongo que deberia ser igual.
Pero no lo se, Una vez mas tengo una duda, una pregunta mas para mi “baúl de preguntas”.
Y nose porque siempre me gusto estar solo, digo, en general me sentia (siento, que se yo)
comodo siendo algo solitario. Pero creo que eso puede ser una excusa.
Creo que esta manera de ver las cosas, o de sentirlas, es una forma de asumir, aceptar.
Me parece que fue la unica forma de no enojarme con mi vida, con mi destino, con migo mismo.

Si me pongo a pensar, que es exactamente lo que hice a raiz de estar solo en mi casa,
con mucho para estudiar, y con poco poder de concentracion,
me dí cuenta de que no tenia ganas de estar solo, pero a donde iba, o con quien.
Mis amigos no estaban cerca.
Ademas no tengo tantos amigos. O mejor, tengo pocos. Y no se en que nivel.
entonces pienso en todos aquellas personas allegadas, conocidas, o como sea, pensaba
en su felicidad, siempre con alguien, siempre de fiesta, o al menso ellos muestra felicidad.
Al igual que yo, yo tambien muestro felicidad, pero… bueno, eso ya lo escribi.

La gran duda entonces fue, es y espero que NO siga siendo:
Yo siepre fui buena persona, demasiado quizá. Siempre fui de escuchar, de dar consejos…
siempre confie mucho. Al pasar algunas cosas, esa confianza desaparecio.
Desaparecio para todos. Senti que se aprobecharon de la generosidad, del carisma
de la ingenuidad. Mi vida cambio, fui entonces desconfiado, silencioso, solitario.
Sin embargo, seguramente desde afuera aturdia de todas las palabras que podia decir en tan poco tiempo,
me veia en algunas ocaciones acompañado, a veces por alguna novia, que poco a durado.
a veces por amigos, algunos que ya no tengo, y otros que si. Pero siempre me caracterizaron
por la simpatia y la sociabilidad. Que absurdo, a veces ni yo entiendo.

luego de ese razonamiento, mas exstenso y sin ganas de escribirlo. dije entonces:
¿Hice algo mal?
Y todavia no lo se, ni creo que lo sepa.

Tengo ganas de llorar, pero mis lagrimas son cecas. Cada vez que lloro lo hago por dentro.
Es asi que mi cuerpo esta inundado, y mi corazon destrozado.

Tengo ganas de escapar, pero no puedo, no debo, no me animo… ¿Quiero?

[Instantes sin tipear, manos en la cara, suspiro algo profundo,
observo las lineas
 que ya llevo escritas, me deprimo un poco mas.Pero como siempre, sigo.]

Intento distraerme, pero no puedo, intento concentrarme pero no lo consigo.
Intento buscar un sentido a esta vida, Y lo tengo…

… Es el mismo de siempre, Luchar, y ganarle a esta tristesa que a veces siento.

El sentido de mi vida entonces, se torno simple y complejamente a esto:
Tratar de explicar cual es la idea, cual deberia ser el sentimiento de vivir?
Encontrar un sentido, y es un circulo, si si si, circulo:
Buscarle un sentido, ese sentido lo encuentro, y es ese, buscar un sentido.

Alguien dijo una vez que nosotros escribimos nuestro destino… Ja Ja Ja…
¿Tan mal escribo?

Pero siempre, siempre hay una esperanza, una esperanza que nos mantiene,
aquella que hace que no pare de escribir, que no pare de buscar.
Que no pare de sentir, que no pare de pensar, y esto ultimo es: que no pare de sufrir.

DE LOS ULTIMOS PARRAFOS PODEMOS CONCLUIR
[Al final entiendo menos: ]
Mis contradicciones son notorias:
Tengo un sentido que es buscar un sentido.
Mi tristeza se opaca por la existencia de dicha esperanza, que es la misma que me hace sufrir.
esta ultima linea me dice entonces, que mi tristeza es la causa que me mantiene vivo y a la vez triste,
por lo tanto, Escribo mi destino, escribiendo la triste esperanza que vivo.

–
Frases o cosas que pienso en este momento:
-Otro razonamiento absurdo para mi coleccion.
-Cuando pase un tiempo y lea esto no voy a entender nada. Eso espero.
-¡Que hecho mierda que estoy!
-Ya estoy algo aliviado, me siento mucho mas liviano.
–

NOTA: Si lo lees, te gusto, o no, si hay algo que no entendiste y te gustaria saber,
si crfees que podes ayudarme… Dejamelo por escrito. Gracias.

Tatto

Viernes, 25 Jul 21:12 hs.

Otra Redacción del pasado…

Aca dejo el último escrito que hice, por allá en alguna fecha del año 2006

ya posteè otras dos:

http://tattoblog.wordpress.com/2008/04/30/redaccion-de-un-dia-triste-del-2006/

http://tattoblog.wordpress.com/2008/05/21/pasado-otra-redaccion/

Resumiento, escribí tres, las que deje antes estan en los links puestos mas arriba

Y esta es la tercera, y ultima por el momento:

Comiensos Extraños
La vida nos va llevando por diferentes caminos, 
mas real si decimos situaciones, situaciones que nos 
conducen a sacar falsas conclusiones. 
conclusiones que nos dañan, nos perturvan, 
y hasta nos ayudan en algunos casos, 
nos ayudan a poder superar 
con tiempo antisipado lo que aun no ocurrio 
pero va a ocurrir. 
 
 Al principio cuesta asumirlo, 
optamos por obstruir nuestros sentidos. 
Pero esta relacion de dimenciones es limitada, 
es decir, la abstracta dimencion de los sentimientos 
se interseca con la dimencion del tiempo. 
Resumiento, llega un momento en que no se puede 
finjir mas nada. 
Llega un momento en que los senimientos se aclaran 
y se muestran como son. Se comienzan a sentir. 
 

Asi, comienza lo que algunos llaman madurez, 
a mi me gusta llamarlo canzancio, o aprender a asumir.

[Cometi el erro de no ponerle la fecha y hora en que la escribi pero bueno, conformemosnos con saber que fue en el 2006]

Espero críticas…

Pasado, otra redacción

Hola, hace bastante que no escribo nada. Por el momento dejo otra redaccion, que escribi hace un par de añitos.

Espero que gusta, si es que alguien lo lee…

No se porque a esta no le puse titulo ni fecha, pero se que es del año 2006, al igual que la anterior. Esta es mi preferida, la acabo de re-leer y pensaba en modificar algunas cosas, NO el sentido de las oraciones, sino la forma en que estan escritas, pero no, preferí dejarla como esta.

Es impresionante, o preocupante quizas, leer, y notar que poco cambio.

Aca va:

En general me he sentido extraño,
pues la vida me llevo por largos y variados caminos.
muy variados.
tan variados, que no terminaba nunca de acostumbrarme a uno,
que enseguida cambiaba de dirección…

Y era como volver a empezar, solo que esta vez era diferente,
a veces un poco mejor y hasta solía ser peor.

Tanto costo superar esa angustia, ese vacío.
que al fin logré desprender mi mente de esas banalidades.
y cuando pensé que mi vida había cambiado de rumbo,
a uno totalmente distinto, más estable.
cuando pensé que mi mente
había logrado despojar todas las angustias que a mi corazón invadían,
esas extrañas sensaciones volvían,
no eran constantes, pero sí repetitivas.

Muchas veces sentía algo raro dentro de mí
que no sabia bien que era, pero sabia que conocía.
muchas veces siento algo dentro mío,
que no se como identificarlo pero sé que conozco.
un sentimiento extraño, que no se como llamarlo,
solo sé que existe, y que me lleva a un camino sin salida…
Hasta que de repente logro escapar,
sin saber como, ni cuando,
tal vez con distracción, o con alguien de mi cercanía.

Es como mezclar
la tristeza, amargura, miedo, soledad, amor (o desamor)
y quien sabe que más.

Solo sé que a veces viene, y a veces se va.

Te pone triste, té amarga,
te da miedo pensar que puede no irse nunca mas,
pensar que te invade una soledad, no tan sola.
Una soledad no tan sola, una soledad que no te deja, que siempre te acompaña.

Quizá algún momento, que espero con ansias llegar,esta indefinida sensación logre de mí desprenderse, perderse en su propio camino, hasta encerrarse y no tener salida. hasta dejarme de por vida.

Redaccion de un día triste del 2006.

Segundo post en una misma madrugada, es la 1:40 am.

Me acorde que hace 2 anoñ aprox. habi escrito entre otras, una.. no se como llamarlo, digamos frase, aunque es un poco larga para ese nombre. Bueno no importa acá va:

(en su formato original. jaja, estaba escrito en un “block de notas”, tiene un encabezado improvizado…)

=====================::TEMPORADAS::===================

Temporadas cortas, temporadas largas.
Es relativo, algunas, en unidades universales es poco,
y en las sentimentales son grandes.
Otras al revez, largas en medidas conocidas, y pequeñas en números irreales.

Es raro como se comportan los tiempos en la personas
es raro ver como las cosas que a uno lo hacen feliz terminan siendo muy cortas
y las tristes largas, muy largas.

Es detestable pensar que aquellas cosas que nos hacen sufrir,
y que duran tanto, se pueden transformar en la mayor de las felicidades,
pero esa transformación parece inaccesible, inalcanzable. Y se torna
mas despreciable esa sensación.

Y cada vez se aferra mas, y mas a nuestras raíces,
cada vez es mas profundo el sentimiento, y cuesta mas olvidarlo.
Lo curioso es darse cuenta que cada vez que recordamos,
o que sentimos lo mismo, tal sensación es mas frívola y
es mas pesado cargar con con ese sensación.

Cada periodo nuevo es distinto, pero es igual,
solo que se agregan nuevas emociones, y cuesta mas soportar las antiguas.

Si esas nuevas emociones son lindas y placenteras se torna todo mucho mas liviano.
Pero como es benévola, los tiempos se acortan y termina siendo una sensación muy corta
Y cuando volvemos a la realidad de siempre, nos cuesta mas, es mucho mas pesado que antes.

Si son malas, en cambio, si bien es mas peso,
Terminan siendo una ayuda, pues, nos ayudan a olvidarnos un poco de las antiguas.

Si no se suman nuevas emociones, entonces es peor.
Es pero al sentir que todo sigue igual, y que nada cambio.
Y me asusta pensar que no va a cambiar.

Y termina atormentándome mas, y ese tormento es malo, y entonces dura mas.
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//martes, 19 de diciembre de 2006
2:17 a.m.

[Tatto] –>esto no estaba en el archivo original Lo del nombre este es nuevo, explusivo para este blog! jaja

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Bueno.. Algo mas, me acorde de esta ams o menos antigua “frase”, por lo que escribi en el post anterior, por si a caso…